Piensa: sale un movil nuevo al mercado, el “ACME Phone 4″, lo ves y dices “eh… ese va a ser mi nuevo movil, como mola”. Pantalla táctil “amolón”, camara de 3 megapixeles, reproduce videos vhs, musica en compact disc, puedes conectarte a internet porque incorpora wifis y tres ge (o cuatro, no te has enterado muy bien de ese detalle, tiene internet y punto), y un gritón de colores. El precio también es un gritón de dolares, como diría Fry.

Pero da igual, vas a poner toda tu ilusión (porque si no hay ilusión, no pones todo tu dinero, claro), y te lo compras. No el primer día, porque las compañías de telefonos son unas estafadoras absolutas y te quieren cobrar una tarifa plana de internet desmesurada al mes, una tarifa de voz que ya puedes hablar por los codos para amortizarlo, y un extra porque te gusta en color negro y es más barato en rosa fucsia (color que, por supuesto, solo compra un 1% de los consumidores). Asi que cuando buenamente puedes permitirtelo (y las tarifas han bajado), te lo compras. Pagas 40 euros al mes, pero te ha salido por unos 200 euros. Bueno, ¡Te da igual! Ya lo tienes. Y nadie te va a quitar esa ilusión… o eso crees…

Lo sacas con cuidado, le pones tu tarjeta sim con mimo… lo enciendes, ¡Ay que salao, que me dice “Hola mundo”! (los desarrolladores se partieron la cabeza programando el mensaje de bienvenida). Te metes en configuración, lo pones a tu gusto, un poco de verde por allá, azul por aquí, que si los contactos, que si mi correo electronico, que si una aplicación de noticias, que si un juego de pollos contra cerdos, y otro de plantas contra zombies.

Y la primera noticia que lees en tu flamante movil nuevo, recien sacado de la caja, con el plastiquillo protector todavia cubriendo su pantalla táctil “amolón”, es:

“ACME lanzará esta semana su nuevo terminal, el ACME Phone 5“.

Entras en un estado de confusion importante, pero sigues leyendo:

“El nuevo móvil de la compañía ACME, ‘ACME Phone 5′, incorpora serias ventajas con respecto a su antecesor, la versión 4, como por ejemplo, cámara de video de 10 megapixeles, reproduccion de video en HD-bluray, musica en mp3-aac, incorpora conexion wifi-n, 3G de ultima generación, pantalla Super Amolón Plus, e iconitos personalizables para las aplicaciones, así como caritas en la agenda de contactos para reconocer facilmente quién te llama.“

Tu cara pasa de “confusión” a una extraña mezcla heterogénea de confusión y cabreo, con la boca desencajada del asombro, pero sigues leyendo, porque aun hay más.

“Pero no desesperéis los que tengáis un ACME Phone 4, no tenéis que tirarlo a la basura. ACME ofrece una actualización de sistema, la AS5, y aunque el rendimiento no es tan bueno como en los nuevos terminales de ACME, al menos, podréis tener caritas en la agenda de contactos, que siempre viene bien.“

En esos momentos es cuando miras tu “flamante” movil nuevo, y no sabes si tirarlo a la basura, o tirarselo a la cara al vendedor de churrostar (o cafephone, depende de tu compañía de estafadores telefonía), que te lo acaba de vender. Eso sí, te cagas en la madre que parió a ACME, que eso si puedes hacerlo a distancia. Tu móvil pasa a ser un ladrillo, lo miras mal, lo has actualizado y va lento, es desesperante. Te gustaría tener el nuevo, pero te acabas de gastar tus ahorros en este, y por supuesto, para el nuevo debes pasar todo el proceso de estafa habitual. Asi que, aunque te pese, te quedas con el que ya tenías. Aunque lo mires mal.

No nos da tiempo a consumir lo que tenemos, a gastarlo, a disfrutarlo en definitiva. En menos de un año ya hay una version superior de lo que acabamos de comprar, incluso cuando lo compramos el primer día, y en menos de tres-cinco años, la desarrolladora ni siquiera nos ofrecerá actualizaciones de software. Se obliga al consumidor a que cambie de dispositivo, porque el suyo se ha quedado anticuado y no hay siquiera servicio técnico. Ni siquiera una triste funda protectora. Además, parece que hagan las cosas para no durar: lo normal es que un aparato electronico dure entre tres y cinco años. Antes o después acabará por dejar de funcionar. Algunos antes (el mes siguiente a que se acabe la garantia, caso habitual), y algunos después (sobre todo los antiguos: mi Super Nintendo funciona como el primer dia).

Esto ocurre con el mundo de los móviles, con el de los ordenadores… con el mundo tecnológico en general.

La tecnología avanza demasiado deprisa. Tanto que abruma al consumidor, y le impulsa a eso: a consumir.

“Que paren el mundo, que quiero bajarme.“

Hoy hace un mes. Ha parecido tan largo como un siglo. Pero sólo ha sido un mes. No sabía qué escribir, y he desechado varios posts. Me quedo con una canción.

Te quiero, Mamá. Y siempre te querré.

Los que más sigan mi blog habrán notado (o no, debido a los siglos que llevo sin actualizar) que las últimas dos semanas ha estado totalmente apagado o fuera de cobertura. Bueno, realmente no lo ha estado, pero Google te mostraba un mensaje rojo en plan “No entres aquí o se te caerán los ojos”, mensaje que podías ignorar si querías, claro, “allá tú”.

Realmente el blog ha estado infectado por un virus. Dicho virus consistía en dos líneas de código html que “de alguna forma” se insertan en el código fuente de la página, justo abajo del todo. Dichas lineas se ejecutaban cuando alguien entraba al blog. Era un proceso totalmente invisible, pero ahí estaba por detras.

Estas líneas de código realmente lo que hacían era abrir una página web dañina. En nuestro caso, “latebin.ru” (no entréis, lo digo por si alguien tiene el mismo problema).

Pronto (de aquí a unos días como muy tarde, espero) colgaré un tutorial para saber si estamos infectados, cómo estamos infectados, y cómo resolverlo “eficazmente”. En cuanto termine 100% un programa de cosecha propia, añadiendole alguna funcionalidad más para que sea más flexible a otros virusejos de funcionamiento similar (creo recordar que existe también “greatrow.ru”, y habrá alguno más). Mientras tanto, podéis preguntarme cualquier duda dejandome un comentario.

Orgullo: “1. m. Arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas.” (Diccionario de la Real Academia Española).

Hoy es el “Dia del Orgullo Friki“. Se celebra que fue estrenada hace más de 30 años la primera entrega de Star Wars (que luego resultó ser la cuarta película). Más allá de esto… ¿Qué se celebra?

La palabra friki hoy en día está sobrevalorada. Todo el mundo es friki, mira tú que cosas. ¿Pero, qué es un friki? ¿A quién debemos hacer caso? ¿A lo que diga el diccionario?

La palabra Friki no está en el Diccionario.

Entonces, ¿Hacemos caso a lo que opina la gente sobre ellos? Pues no opinan nada bueno… ¿O quizá atendemos a lo que ellos mismos opinan? Esto sí es difícil, porque cada uno te dirá una cosa diferente. Eso sí, todos estan orgullosísimos de serlo.

¿Por qué el friki necesita sentirse orgulloso de ser lo que es? Quiero decir, en el caso del orgullo gay, pues es más comprensible, ya que han sido una comunidad oprimida y mal vista (incluso legalmente), y están luchando por sus derechos. Pero, ¿El friki? ¿Qué derechos tiene que reclamar el friki? Y por favor, seamos adultos… Dejemos la coña a un lado, que nadie tiene un “Derecho a conquistar el mundo”… ¿Qué hay que reclamar, entonces? ¿Acaso están oprimidos por la sociedad?

Puede que alguno piense “Ay, si tú supieras cómo me trataban en el colegio… Me daban de lado… Se reían de mí porque era el rarito de la clase…” Bueno, vamos a pensar seriamente en lo que estamos diciendo… Cuando estabas en el colegio, ¿Qué edad tenías? La pregunta importante es, ¿Qué edad tienes ahora?

En el colegio probablemente eras el típico niño rarito que se pasaba los recreos solo en un rincón del patio, o con dos otres más que fueran como tú. Preferías cambiar cromos de los bollycaos antes que jugar al futbol, y la última moda te sonaba a algo que salía de vez en cuando en el telediario. Que sepas una cosa: No eras tan diferente. Todos los niños cambiaban cromos de los bollycaos (porque todos los niños comían bollycaos), y todos los niños veían las mismas series en la tele que tú (dime una sola persona de tu época que no conozca a Oliver y Benji, o a Son Goku), y ninguno de tus compañeros de clase tenia ni la más mínima idea de qué demonios era eso de la última moda, a no ser que su madre sí comulgara con esa idea. La única diferencia es que tú probablemente fueses el típico niño que ante las bromas y los insultos de tus compañeros te venías abajo, en lugar de crecerte y enfrentarte a ellos.

En la vida, o comes, o te comen, es así de simple. Y el friki común (y no digo que todos los frikis de hoy en día fuesen así en el colegio), era el típico niño al que le comían en cuatro comidas al día, desayuno, almuerzo, merienda y cena. No se relaciona con el resto de niños, por miedo a que se metan con él. El resto de niños lo ven como un bicho raro, antisocial, y no se acercan a él. Cada vez está más solo, y cada vez se meten más con él.

¿Qué hace entonces? Se queda en casa. Y en casa se aburre. Hasta que, por casualidad, llega a sus manos un comic de los X-Men… ¡Y descubre que es la misma serie que estan poniendo en la tele! Eso a un niño le emociona, y pide por favor a sus padres (porque el niño común no tiene dinero) que le compren cada 15 días su cómic.

¡Ojo! No a todos les ocurre lo mismo. A otros les puede llegar un monopatín, a otros una bicicleta, y a otros un ordenador… pero sigamos con el ejemplo del comic…

Y un día, cae uno de Spiderman. Y otro, de Batman. Y descubre que con el periódico de los domingos que compra su abuela, viene siempre un suplemento con comics. Todavía conservo en casa ejemplares de El Pequeño País y Gente Menuda de aquella época…

El siguiente paso lógico es encontrar una salida a todo esto. La salida es descubrir que no es el único niño de su tipo, que hay más como él. Y no uno, si no cientos, miles. Se crece, toma confianza en sí mismo, porque hay más gente como él, y deja de tener miedo a los demás, se encara con ellos, y se siente “orgulloso” de ser como es. Qué más da lo que digan los demás: él es como es, y como ya no es único, si se rien de él, tienen que reirse de todos los demás… Totalmente absurdo, porque se van a seguir riendo de él, probablemente ahora más. Lo único bueno que sacamos de aquí, es que ha aprendido a ignorar las opiniones de los demás…

El problema está en que este “orgullo” le lleva a hacer cosas que no habría hecho nunca si siguiese en tu casa leyendo comics, simplemente porque ahora quiere demostrar lo que es. Por ejemplo, disfrazarse para ir a ver una película al cine. ¿Nadie se ha dado cuenta de que en una sala de cine con más de doscientas personas, hace un calor de la hostia, y que la capa de Obi-Wan Kenobi se convierte en el pelaje de Chewbacca? En serio. Una cosa es ser friki, y otra muy distinta, ser gilipoyas.

No eres friki por haber sido un marginado toda tu vida. Ese es tu problema personal con el resto del mundo. O el de tus padres, que no han sabido reconocer cuando su hijo tenía un problema en el colegio. No te convierte en friki el hecho de ser un antisocial aislado del resto de la gente, ni hay que sentirse orgulloso de serlo. De hecho, yo no me siento orgulloso de haber sido el típico niño bicho raro… Más bien lo contrario, me habría gustado ser un niño normal, con mis mismas aficiones, pero sin ser un bicho raro, ni sentirme apartado del mundo.

A mí personalmente, me gustan los comics Marvel, y algún que otro DC. Me encanta ir al cine, pero no soy nada cinéfilo, de hecho, he visto menos de la mitad de las películas que vosotros consideraríais sagradas. Voy al cine a ver películas que me llamen la atención, y normalmente, sólo son las comerciales (no se por qué narices ahora repudiamos lo comercial… ¿Qué mas dará, si me he entretenido un rato?). Me encantan los videojuegos, pero probablemente, no me guste ninguno de los juegos más vendidos del mercado. Probablemente penséis que los juegos que me gustan son infantiles. Escucho música muy contraria al resto de la gente. Me encanta la informática en general, y la programación en particular. Y de pequeño también fui el rarito de mi clase, y tampoco soportaba las bromas de mis compañeros. ¿Qué soy? ¿Friki? ¿Geek? ¿Nerd? ¿Otaku? ¿Necesito pertenecer a un grupo de gente para sentirme feliz? ¿Necesito demostrar al resto de la gente que estoy orgulloso de lo que soy y cómo soy?

No tengo que sentirme orgulloso de cómo soy. No necesito un grupo de gente “igual que yo” para que me importen una mierda las opiniones de los demás sobre mí. No necesito disfrazarme de nada. Soy como soy, y soy feliz como soy, no tengo por qué estar orgulloso de mis creencias, ni tampoco dejar de estarlo. Son mis gustos y creencias, y ya está, no hay más, así soy yo. Estar orgulloso de ser algo es seguir dando importancia a lo que los demás opinen sobre ti.

No necesito pertencer a un grupo de gente que me da vergüenza ajena, ni demostrar a nadie lo que soy ni cómo soy. Pero para llegar a este punto, ese niño, que ha crecido al lado de sus héroes de tebeo, que tiene los dedos amaestrados para el mando de consola, ese que prefería quedarse en casa a salir a jugar al futbol, necesita una última cosa: madurar. Era la única diferencia con sus compañeros de clase: él seguía en una burbuja aislante del mundo, mientras que ellos habían madurado más deprisa, por eso era su carnaza, porque sabían cómo manejarle a su antojo. Aunque eso sí, no voy a negar que muchos se quedan en ese punto de madurez y no siguen madurando hasta que la vida les da un palo al revés…

No se trata de orgullo por ser de una forma. Se trata de madurar, de tener dos dedos de frente, de ser capaz de reconocer lo que te gusta sin miedo a que se rían de ti, sin ocultarlo, pero tampoco gritándolo a los cuatro vientos. Eres quien eres y como eres, muy bien, mejor para ti. Esto ya no es tu colegio. Hola, bienvenido al mundo real. La gente puede ser cruel a veces, pero no nos debe interesar lo que la gente piensa de nosotros. Más me interesa que alguien de mi entorno piense mal sobre mí.

Y en el mundo real, por desgracia, hay cosas muchísimo más importantes que demostrarle a una sociedad que, o bien te va a ignorar, o bien va a pensar que eres un desequilibrado mental, o bien se va a reir de ti como hacían tus compañeros de clase, lo friki que eres, y lo orgulloso que estas de serlo. Bien, lo primero importante en el mundo real es estar contento con como eres: ya sabemos que eres friki, no hace falta que nos lo demuestres, eres feliz con ello, mejor para ti. Ya has solucionado tu primer gran problema. Ahora, deja de darle tanta importancia, y preocúpate de sacar tus estudios adelante, tener un trabajo, y puede que en el futuro, mantener una familia. Que con las crisis y esas cosas, la vida está muy chunga como para que te preocupes de demostrar lo que eres.

Admitámoslo: Peter Pan se equivocaba. No podemos ser niños toda la vida. En algún momento hay que crecer, por mucho que nos pese, y muchas responsabilidades que se nos echen encima al hacerlo. Así es el mundo en el que vivimos. Así es la vida.

Hoy, gracias a mi amigo Xanti, he encontrado este, me ha gustado, y tras toquetear y configurar, he decidido que se queda. Muy en mi linea, con tonos azules y dibujitos de ondas. Lo mejor es que no he tenido que tocar nada, ni código, ni retoque de imágenes para que quede mejor. Un theme sencillo pero molón. Gracias Xanti

Aprovecho para mandaros un saludo a todos, que entre el carné de conducir (ya voy por la segunda práctica, mañana la tercera xD), la carrera, TopGames TV, y ahora que estamos buscando piso, ultimamente no paro en casa mucho tiempo. A ver si empiezo a retomar el blog, que lo tengo abandonado, y lleno de polvo…

Hoy ve la luz un proyecto que un señor y yo un día soñamos con crear. Un proyecto que se ha intentado lanzar varias veces, pero que en ninguna ocasión llegó a ser algo más que eso, un proyecto.

Hoy hemos abierto al público TopGames TV, una nueva web en la que os contaremos toda la actualidad del mundo del ocio electrónico sin dejar de lado el buen humor.

El día de hoy ha acabado con un buen balance de visitas y un agradable sabor a trabajo bien hecho, puesto que parece que a la gente le ha gustado. Llevamos semanas trabajando para que así sea.

A partir de ahora trabajaremos para mejorar y ofrecer al público buenos contenidos y gratas sorpresas. Esperamos que os guste mucho, tanto como a nosotros hacerlo.

Enlaces:
Web de TopGames TV
TopGamesTV en Facebook
TopGamesTV en Twitter

Me he puesto a buscar información sobre cuándo saldría el segundo libro de Gears of War en castellano, y realmente, he encontrado más bien poca, debido a que el nombre del libro es diferente en castellano que en inglés (cosa que no ocurrió con el primero).

Supongo que no seré el único al que le interese, así que os comento que finalmente lo he encontrado en la página de la editorial (Timun Mas, aquí tenéis el enlace), y saldrá el 23 de marzo de este mismo año, es decir, dentro de poco más de un mes. Su título original era “Gears of War Jacinto’s Remnant“, que en castellano ha sido traducido como “Gears of War Los Supervivientes“.

Ya queda menos para que salga. Os recuerdo que el primero salió hace unos meses, Gears of War Aspho Fields.

Voy a hacerles un poco de publi a unos amigos que acaban de abrir su tienda online de camisetas. Los diseños molan un puñao, y aunque aun tienen pocos, seguro que alguno os hace gracia. Son muy originales, y con lo ingeniosos que son los creadores, probablemente dentro de poco saquen alguna nueva.

Las camisetas solo valen 15 euros más gastos de envío, no son nada caras. Si queréis echarles un vistazo, podéis en http://www.mangascortas.com/
¡Corred, que se las quitan de las manos!

Y ese hecho es… que se encuentran con otro hamster en la casa.

Cosa de un mes después que Spinky, llegó a casa Bolita, un hamster ruso gris, más pequeña que Spinky por su raza, a quien Spinky en principio recibe con cara de “mierda, ya no soy hija única”. Y ya se sabe lo que pasa cuando un hijo deja de ser hijo único en la casa: que se pone celoso.

Spinky es una celosa de cuidado, y cada vez que sacamos a Bolita de su jaula para jugar un poco con ella, empieza a llamar la atención desde su duplex. Porque tiene un duplex montado con dos jaulas que ríete tú del palacio de Buckingham.

Lo más curioso del tema fue que un día las pusimos frente a frente, una de ellas en su jaula (Bolita) y la otra en nuestras manos. Empezaron a olerse mutuamente… y en esto que Bolita empezó a bufarle a Spinky, y esta trató de huir como pudo. Y eso que es tres veces más grande que Bolita.

¡Ay que ver, con lo mansa y buena que es nuestra Bolita, y el miedo que le tiene Spinky!

Situación a: Estáis en casa varios amigos y tú, viendo una película que ninguno de los presentes ha visto. Ninguno salvo uno, al que vamos a llamar “S“. La película está en la mejor parte, el punto de máxima tensión, en el que puede pasar cualquier cosa inesperada. Y justo un segundo antes… S dice: “Ahora es cuando matan a la chica”.
Todos le miráis con cara mitad de odio, mitad de incredulidad. Efectivamente, en ese momento se cargan a la chica. Pero vosotros ya lo sabíais: S os ha fastidiado el momento y chafado la sorpresa.

Situación b: Se pone de moda una serie cualquiera. Es una serie genial, pero tú no la estás siguiendo, porque no te viene bien la hora en que la emiten, porque te perdiste los primeros episodios, porque has decidido esperar a que termine… No importa el por qué: tú no la estás viendo pero quieres verla.
El problema… es que S no se pierde un capítulo. Hasta los ve en inglés subtitulados antes que nadie. Aquí hay varias posibilidades… La primera es que S te llame para comentar el último capítulo que ha salido contigo, sin darte tiempo a decirle (por enésima vez) que no la estás siguiendo, y que se calle. La segunda es que decidas no cogerle el móvil a S, pero lo tengas agregado como amigo en alguna red social (Facebook, Twitter…), y suelte la retransmisión del capítulo via mensaje corto en su muro/perfil, como si fuera un periodista deportivo radiando el Real Madrid-Barça.

Aunque aquí explico dos, situaciones hay millones. Y seguro que has vivido alguna. Porque todos tenemos, un amigo “S“, seguro. Si no varios.

He llamado al sujeto S por la palabra “Spoiler“, como muchos habrán podido ya deducir. Vamos a definir qué es un Spoiler.

La palabra spoiler proviene del inglés «spoil» cuyo significado es «estropear (se), echar (se) a perder, arruinar (se)». Spoiler quiere decir aguafiestas. Es bastante común que esta palabra aparezca en reseñas, comentarios, monografías, etc., indicando la situación antes mencionada, para aquellos que consideran los adelantos perjudiciales para el disfrute de la historia.

Fuente: Wikipedia.

Personalmente, no soporto que la gente me cuente el desarrollo de una historia, el final de una película, lo que va a pasar dentro de cinco minutos. Me gusta disfrutarlo por mi mismo, descubrirlo y vivirlo a mi manera.

Desde aquí quiero deciros algo a todos los S del mundo. Estamos en un país libre, cada uno puede expresar lo que quiera. Pero, por favor, en medios públicos, donde todo el mundo puede leeros, no os pongáis a comentar una serie/película, que hay gente que aun no la ha podido ver, hombre, un poquito de cabeza. Existen muchas de formas para hablar de una serie o película sin destriparles a otros lo que está ocurriendo: hilos en foros en los que se avisa previamente que hay spoilers, ocultamiento de texto (color blanco sobre blanco, por ejemplo), grupos y comunidades sobre la serie o película en cuestión, ¡Incluso hablar en clave, si queréis!

En nombre de todos los que no queremos más spoilers: ¡Calláos de una vez, coño!

Muchas gracias.

P.D.: Esto va tambien por cadenas de televisión… Que los anuncios para publicitar sus series cuentan todo el capítulo en menos de treinta segundos, leñe.